Блог О пользователеlelichkao

Регистрация

Календарь

« Август 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

О том


Ну что ж бойся своих желаний, дорогой дневник. 

 

Пароль


Дорогой дневник я честно пролистала всю ленту и честно ничего не читала. Не устала, мне не плохо, не грустно, не весело, не хорошо, но я и не чувствую сил. Всегда спасало что честно отвечая себе на вопросы я узнавала свою проблему и она перестовала быть проблемой. Наверно сейчас нужен толчок, эмоция или (что?) по которой узнаю причину. Мой мозг не хочет что бы его лечила он заблокировал доступ к себе. 


 
 
 

Оно ли?!


Царь встал, сутулясь вышел. Вот голова без царя. А те тараканы, что свитой себя назвать норовят, взбежали на трон и каждому хочется место царское занять. Но место все недели. А царь в уголку наблюдая всю сцену, смеется и думает я умираю. 

 


 
Теги: штуки
 
 

Право на ошибку


Я же имею право на ошибку?! Почему сразу ошибка или планирую заранее свою неудачу или что то внутри подсказывает что поступаю не правильно. Не хочеться отдавать свое рабочее место, там стабильность, там все знакомо, там владею ситуации. Может весна так действуют, перемне требуют….. А теперь сложно отступиться от слова, сказала же что все ухожу, да и надо пробовать новое, прощу не прощу что не попробовала, прощу не прощу что оступилась. Микро выход из зоны комфорта. Как же тяжело расставаться с работой, в тоску и в простуду меня это все завело. Должна попробывать. 

 

Давка


Привет Дневник. Сегодня я проснулась искупалась и прочие, съездила в вуз, потупила, приехала домой, сижу. Посмотрю фильм, может напишу курсовую, может нет и скорее лягу спать. Время сессии, мой день уместился в два предложения, пожалуй на сегодня хватит. А сон, точно мне снился сон, будто после сессии я вышла на работу и меня там побили. Больше слова не выдавить. 


 
Теги: будня
 
 

Желания


Давно не загадывала тут желания, наткнулась на свои старые пожелания, а все не то и не это. Желание бонально и просто, хочу быть счастливой все.  


 
Теги: желания
 
 

Сны с луны


Праздник какой то, я люблю тебя Осень, люблю люблю люблю, только зонт нужен. 


 

Часть напоминания.


Привет многоуважаемый мной Дневник Дневниковичь. Немного хорошо, немного грустно, осень все таки, но что то внутри сейчас ей даже радо. Хочу напомнить, что бы ты не забывала кто ты, а если и забудишь и сделаешь, что то не так, то прими, потому что это ты. Наверно скоро крестики на руке буду рисовать, что бы не забывать принимать себя какой есть. Принимать все те ситуации какие с тобой происходят, просто надо работать, безвыходных ситуаций нет, просто ищи решения и они обязательно придут. Все те мучения ни к чему, если надо что то исправить, просто исправлешь, ни каких мучений, ни каких. Принимай и исправляй. Пускай видеть кто ты есть, на сколько бы плохи не были, не любимые человеческие качества в тебе. Пусть будет все равно на мнение во круг и она действительно станет таким, пустым, для тебя, для других, для самих людей. Только тогда остануться те кто действительно твои люди. Удобно, ни каких сложностей. 

Вселенная добрый вечер. 


 

32176


Еще раз привет мой Дневник. Хоть я уже не девочка подросток, и начинание со слов мой Дневник банально, не прекращю этого делать. Что ж давно тут не было моих записей, по причинам, не хотелось, не было времени, когда хотелось, плохо хотелось ну и всякое разное. 

С удовольстием сюда бы написала, что то, что волнует мою душу и бударажит мысли, что не дает покоя, но подобных причин которые заставляли писать раньше нету. Поэтому просто выдавляваю из себя слова. Наверно все. Извини. Вселенная. 

Хотя совсем не давно вспоминала прошлое, наверно у всех есть эти минуты ностальгие. Знаете когда вкалывают снотворное какому нибудь зверю, он начинает бороться с этим сном но все равно падает. Вот внутри именно это, момент когда зверю который сопротивлялся очень долго вкололи снотворное и до того как он упадет, тот зверек просто уснет, внутри тоже засыпает?! По прежнему не знаю что дальше и что делать. Я стала плыть туда куда несет, зато нет душевных мук или все таки повзраслела или просто, все просто мне так удобней не надо напрягаться. А нет такая я все еще мне не нравиться. Почему мне тут пишеться о грустном, почему тут мысли заходят в тупик. Или может, так хотелось написать, но мысли не шли из за чего образовался тупик. 

Опять порчу слова, но оставлю не буду стирать. 

 

Стыд


Привет Дневник, буду счиать, что пишу этим шрифтом потому что ты так захотел. Что ж подходящих слов, что бы описать свою жизнь у меня нету, обычно я это делаю тут, да и не хочеться мне ее описывать. Пост этот затеила лишь, что бы сказать что мне стыдно за то что я писала тут раньше. Вселенная. 

В последних записях у тебя часто присутствует два персонажа Вселенная и Дневник (запись на будующие).

 

ну и ну


Некоторые моменты прошлого не стоят всего того, что может быть в будущем, не правильно да!, но иногда такое проскакивает. А еще дневник я думаю, почему не могу знать прошлого, так как не знаю будущего, это честно и к будущему и к прошлому, да и скорее проще, нет я не про жить одним днем) Вселенная стала проще, и какое тебе дело до того люблю я тебя или нет?! Ведь кого то надо любить хотя бы попытаться, попробывать, а что если неполучиться?! Вроде и люблю да как то не так, что то в этом не так.

Живой дневник хах. Иногда я хотела и иногда хочу уснуть в маковом поле. 

какой то крупный шрифт, сделаю из этого тег


 
 
 

ту


Воу Привет Дорогой дневник. в последние время для меня перестали существовать границы, конечные точки, нет они есть, но не заготовленые к ним надо дойти, в размышление, приминимой в какой то ситуации обстоновки, а четкого, прямо стоящего, не поколибимого не осталось. Все двояко, на этом пока и держусь. Еще главное быть честной к себе, получаеться правда не все и сразу, но выходит. 

 

Объяснительная


Привет дорогой дневник, я без понятия почему я сейчас печатаю и шрифт жирный, но не суть. Я про тебя не забыла я все еще с тобой. Что ж, надо объясниться, разговариваю с тобою реже начала наверно потому что заваленна делами, делами которые не допускают до сути, да не вижу чего то, зато так проще, не забиваешь голову плохим, а идешь дальше и решаешь проблемы бытового характера. Вот оно, не хочешь грустить, найди себе дело, хотя недавно возврощались мысли о бессмысленности. Стараюсь не сбиться с темпа, кручу колесо, если остановлюсь, то тебя накажит вселенная или ты сама. Пожалуй все, теперь незнаю люблю ли я тебя мир?!


 
Теги: слова
 
 

ИТД


Привет дневник, дорогой. Я вот тут сейчас буду писать всякую хернь про бытие, про себя свои чувства и все это будет складываться в немного грубые(по звучанию), неловкие,(не могу найти подходящего слова) предложения. Я вообще даже не думала еще о чем напишу, просто пишу, дорогой. Наверно, о том что тревожит, но когда этому не предаешь значение оно быстрее проходит. 
Этот дневник, блог я завела, когда мне было 17 или 18 лет, 2 года это дневнику есть, я там где то про друзей писала, раньше эта тема многое для меня значила. Я помню в то время безразборно пускала людей в душу, тогда я ставила людей высоко сама в своей голове их превозносила, а потом очень расстраивалась, когда они не оправдывали моих ожиданий, так вот я разучилась это делать я молодец. Еще раньше я думала, что знаю кто такие друзья, а недавно поняла, что понятие не имею, кто такой друг, есть близкие, кем ты дорожишь, но друг не знаю. Думаю и над этим не стоит заморачиваться.
Вернулось то прекрасное, что я замечаю вокруг, причина возвращения наверно монотонность дней и лицезрение каждый день набережной с красивым пейзажам, разными закатами, заставляет разбудит, это понимание прекрасного, тебе это начинает нравиться, ты стараешься везде видеть то прекрасное, во всем что только можно, в корявых заборах, у ног которых рассыпаны желтые листьяитд. Вообщем это хорошо, это заставляет не страдать, ценить жизнь, прислушиваться к чувству которое испытываешь, когда смотришь на что то, слышишь, трогаешь , оно всегда разное, ценишь то что можешь чувствовать. Для меня это стало самым главным. 
Люди в целом, они мне любимы и ненавистны, это может чередоваться, а может быть вместе, но скорее ненавистны они мне только из за самой себя, вернее это моя ненависть, я в ней что ли виновата, бываю нетерпима и раздражительна. А люди чаще кажутся чудными. Иногда смотришь и думаешь как ненавидишь все человечество, а иногда какое оно все таки милое.
Привет мир, вселенная я вас люблю, как и обещала.


 
Теги: штуки
 
 

очередное непонятное название


Моей жизни несколько месяцев назад исполнилось 20 лет. Моей жизни в которой я иногда отказываюсь участвовать. Моя жизнь скрывает, под какими то чертами характера всю ущербность мира и то что может казаться не моим (с этим я еще не разобралась), предоставляю видеть лучшее, но иногда это мерзота проскальзывает в лучшее, и дает странное, теряющиеся ощущение, двоякое. Моя жизнь прекрасна и большого я не хочу или боюсь, потому что все то большое зависеть только от меня, еще стоит учитывать, что большое может не получаться давая разочарование. Я рада, что я та кем я являюсь, но мне бы хотелось немного упорства, жажды жизни, стремления, одержимости. Мне бы не хотелось забывать о своих правилась и придерживаться своей идеи, не отступать от себя. Иногда мне кажется, что я переступаю через себя, тем самым погибая, а потом будто не чего не было идея на месте, я жива, но как же так действие было, а я жива?! Наверно всякий раз когда человек переступает себя он умирает, потом воскресает, но уже с немного другим себя, а может вовсе совсем другим. Временами приходят мысли, что жизнь это чудо, в последние время эти мысли у меня задержались я вижу, слышу, ощущаю, чувствую это мои самые любимые чудо на время, когда приходят подобные мысли. Главное при всем при этом не относиться серьезно. Если начнешь воспринимать всерьез можно очень разочароваться, когда потеряешь свое волшебство, а можешь и нет если это будет не время подобных мыслей. Вселенная привет.
 

тан


Мне страшно не от того, что все вот так, мне страшно, от того что меня это не беспокоит, а впрочем может и не страшно, может просто странно)

 
Теги: мне жаль
 
 

мимиюлпм


Добрый вечер дневник. Самое худшие для меня это предать себя и свою идею, ахахах но я не знаю кто я и где это чертова идея. Парадокс не дающий мне двигаться. А еще я себе кажется вру, я себя уже предавала и перекраивала ахах или нет. Я уже отвечала себе и находила ответы, а они все равно есть эти вопросы, эти же вопросы. Херово быть мной, человеком женского пола, с резкими перепадами настроения и амбиций, молодость мать ее. Наверно не стоило лезть в свое подсознание. Сознание мое отвергает подсознание, как не прижившийся орган. Наверно идею, тоже надо искать для себя. Помойму я сейчас пишу не о чем, чем себя только сильнее путаю.
 

рьоувкное


Привет дорогой дневник, привет. Сегодня я не буду плакаться и унижать еще не пришло время, но оно потихоньку следует за мной, это что то вместе с отчаянием подкрадываются ко мне и нападают, после себя оставляю шрамы, дают им зажить и снова. Типичный ПГС(похуизм- грусть- счастье), я уже об этом писала, скука. Оставим это. Недавно снилось что вода меня поднимает в верх это что то новенькое. А еше я полумертвая, не знаю как это понимать или притворяюсь таковой. Все к черту дневник не чего не получается в тебе настрочить, давай пока я спать.

 
Теги: штуки
 
 

Лето


Лето это уже не дама, это уже что то без полое. Вообщем это такое, что приходить о чуваки ну что оторвемся и так быстренько пробегает, ну все я пошло. Это, что то легкомысленное, легкое, яркое и бла бла бла бла бла бла. Короче лето все любят, а лету на всех пофиг, оно вас припечет и уйдет. Немного жестоко, даже осень с зимой более гуманны. Осень время дум. Подведем итоги лета, дерьмо дермищем с учетом, что такое было впервые да еще и летом, это внутренне, внешне норм, сойдет.

 
 
 

утри


Утро доброе дорогой дневник. Сегодня грязи не будет, хотя я за себя не отвечаю и могу где нибудь нагрешить. Так с моей этой жизнью все нормально, ну относительно, внутренний мир вроде в норме, хотя очень шаток, но я немножко поняла суть и стараюсь ее не терять из виду. Что там дальше, пока во внутреннем и внешнем мире не чего и не кто не беспокоит. Я стою. Я знаю что могу прыгнуть на три головы а то и больше себя, но не буду. Я не унываю, странно. Черт это гармония такая шаткая. А еще я поняла, что судить о человеке по первому впечатлению ох как зря, на самом деле я это очень давно поняла, но не суть для меня нет не хороших не плохих, не добрых не злых, есть просто люди. А вот меня частенько принимают не за ту которой я являюсь)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10